对联学堂初19班课外活动（4月4日更新）诗钟分咏——曹操/刘备（主持：心涤灵声）

闲看山水 · 发表于 2014-3-2 09:57

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-2 22:37 编辑

分咏：诗/酒

神迷幻境杯中趣
心寄长天世外情

灵儿：立意不错，但遣词的排版还不够精准，前四字和后三字这样的组合会有些主语错位的感觉，有待琢磨。

闲看山水 · 发表于 2014-3-3 11:34

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-3 21:08 编辑

分咏：诗/酒

杯中逸趣寻仙地
世外纯情上玉天

灵儿：遣词的排版问题略有进步，但上联的逻辑有问题，主语是“逸趣”，如何“寻仙地”（“仙地”这个词生造了）？关于下联，“纯情”与“诗”没有直接关系，另，据传“玉天”是指道教传说中的一种境地，并不足以说明“诗”的特点和功用，当改改思路。

PS:个人还是比较欣赏你旧作下联的立意的。

闲看山水 · 发表于 2014-3-4 01:43

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-4 23:41 编辑

分咏：诗/酒

意把千杯夸海口
神飞万岭赞山鹰

灵儿：上联这样写也不是不可以，但最后三字是感觉是无用功，和酒的特征没有多大关系，下联也有虚浮感，不够切实，整体看来“意把”和“神飞”这样的组合结构很不舒服，应多从酒和诗的功用以及特征上多多体会后再进行创作构思。

闲看山水 · 发表于 2014-3-5 00:16

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-5 21:10 编辑

分咏：诗/酒

愿把千杯酬至友
心言万语话真情

灵儿：这个联的立意和遣词排版真不错，较之前的旧作有了很大的进步，可惜下联“心”字有明显失对，“万语”感觉“话”有些多得夸张了，毕竟诗才几行字，“话”字不如改“化”更合适些？上联真不错，下联再改改吧，加油哦~

闲看山水 · 发表于 2014-3-5 22:24

本帖最后由闲看山水于 2014-3-5 22:35 编辑

分咏：诗/酒

愿把千杯酬至友
真言几句献深情:L

灵儿：上联没问题，下联的话，诗一般都是四句以上吧，呵呵，这个先不强求，“愿”和“心”对仗真的有问题的，“愿”字此处并非名词，而是动词，解释为“希望”，而“心”字一定是名词结构，所以必须改，另外，“献”字感觉不妥，“显”字更合理。

闲看山水 · 发表于 2014-3-5 22:37

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-6 22:13 编辑

分咏：诗/酒

愿把千杯酬至友
吟成锦句表深情:L

灵儿：对仗除了词性相对，还需要注意词意相对，不能硬套，感觉这里的“愿把”和“吟成”明显对不上意思，比如将“愿把”改成“酌罢”，对下联的 “吟成”就比较合适些，其余尚可。

闲看山水 · 发表于 2014-3-6 23:08

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-7 21:24 编辑

分咏：诗/酒

喜把千杯酬至友
欢将锦句道深情

灵儿：“喜”和“欢”字明显合掌了，需要避免的，其余不错。

闲看山水 · 发表于 2014-3-7 23:07

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-9 22:32 编辑

分咏：诗/酒

愿把千杯酬至友
欢将锦句道深情

灵儿：“愿”和“欢”字还是不太舒服，不过比原来旧作的感觉好多了。

闲看山水 · 发表于 2014-3-8 10:33

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-9 22:43 编辑

分咏：月/梅

巡天接岗长迟到
换季迎春尽早来

灵儿：立意尚可，但遣词不佳，诗钟的遣词不宜过于直白和生造，美感也很重要，希望能够改善，建议多查汉典，下联“换季”一词用得有问题啊，因为隐含的主语是梅，所以“迎春”可以，“换季”则不能。整体来看，思路应该拓宽，此类主题可以从情感上入手，不要拘泥于事物表象。

闲看山水 · 发表于 2014-3-9 22:46

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-9 23:38 编辑

分咏：诗/酒

款谢千杯酬至友
高歌锦句道深情

灵儿：“款谢”一词属并列动词结构，意思为“款待、答谢”，与“高歌”修饰性动词结构的对仗不严格。

闲看山水 · 发表于 2014-3-9 23:42

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-11 21:32 编辑

分咏：诗/酒

爽尽千杯酬至友
高歌锦句道深情

灵儿：上联首二字的意思有些不伦不类的感觉啊。。。欣赏这份执著，建议别纠结这几个字了，如果要改，不如改改思路更彻底。

闲看山水 · 发表于 2014-3-10 08:39

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-11 22:08 编辑

分咏：月/梅

霜色空明家字在
孤芳冷艳暗香来

灵儿：上联前四字不错，“家字”生造了，尚不知用意为何？是否指“家书”衬托思念之意？但是，词汇一旦生造就不符合用语规范性了，对联的用词规范性很重要，并不是可以随心所欲地根据自己的定义进行修改的，另外，“在”字也用得不合理；下联特征抓得不错，用词较为合理。整体看来，遣词排版的合理性还不足，下联前四字和后三字用词的词性感觉衔接不顺，多少有些断层感。

闲看山水 · 发表于 2014-3-13 10:46

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-13 22:02 编辑

分咏：月/梅

霜色空明闻客意
孤芳冷艳唤春声

灵儿：遣词排版上有进步，上联“客意”用得不错，“闻”字没炼好，不如用“知”？下联的意图不错，只可惜前四字说的“孤芳冷艳”没能让后三字“唤春声”准确承接，造成突兀感，不如“傲春情”之类更实在些，用词含蓄也得符合实际情况才可以，太直白也不行，要拿捏好那个"度"，在符合实际的情况下做到最大程度上的含蓄处理为佳。

闲看山水 · 发表于 2014-3-14 12:09

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-14 21:38 编辑

分咏：月/梅

霜色空明通客意
孤芳冷艳领春光

灵儿：这样立意感觉不错了，其实完全可以不用勉强凑字的，“通”、“领”字用得不太舒服的，就用我给的提示也不错啊，看来以后不直接给提示了，还是让你自己炼字的好。

闲看山水 · 发表于 2014-3-17 10:04

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-18 22:27 编辑

分咏：琴/海

指拨江山声莽野
心怀日月济苍天

灵儿：上联前四字比较大气，后面的“声”字可以作动词表示“吟咏”，只是“莽野”一词汉典里查不到，不知其意；下联立意相当不错，画面感衔接自然，气势佳。

闲看山水 · 发表于 2014-3-27 14:21

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-27 22:53 编辑

种子/光

霁雨展虹飞瑞彩
择时侯日发新芽

灵儿：上联较为华丽，但立意略显模糊，下联虽然平实，立意却很清晰，只是“择时”和“侯日”有些重复感，总体看来质量较上周有所提升，当再接再厉。

闲看山水 · 发表于 2014-3-29 08:32

本帖最后由心涤灵声于 2014-4-3 21:26 编辑

种子/光

寂夜浮轮霜老树
生机待日翠新芽

灵儿：上联遣词有些生造，尤其最后三字本身费解，与前四字的关系更费解；下联遣词存在逻辑问题，“生机”是指生命的活力，因此是不能“待日”的，种子会发芽倒可以，“翠”字不是动词，因此句子会有缺乏谓语的感觉。

老人/棋子

攻城布阵枰中点
弃杖凝眸案后思

灵儿：这联的遣词排版就相对不错，上联“点”字不够形象，用“战”字会好些，分咏的话，下联不一定要与上联相关，所以不必凑意思，“弃”字完全可以改用“拄”，“眸”改用“眉”，至于“案后思”就不够形象了，当改思路。

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